Reportaje a la Lic. Clarisa Cesteros: El amor, el deseo, la pareja, los hijos…

Por: Claudio Omar Antunovich y Gabriel Fossa: Para Todos entrevistó a la Licenciada en Psicología Clarisa Cesteros, para dialogar de un tema que hoy por hoy nos preocupa a todos: el amor, el deseo, la pareja, los hijos…

– ¿Por qué es tan difícil formar o estar en pareja?  (le preguntamos)

– Tendríamos que hablar del hombre y la mujer como generalidades diferentes. En psicoanálisis, había un chiste que decía que:  ‘Cuando dos se casan por lo menos se casan cuatro, o sino seis’. – ¿Por qué es tan difícil formar o estar en pareja?  (le preguntamos)

Este chiste en sí, encierra una situación de que no son ellos solos.

Para que dos personas se encuentren, sería necesario que cada uno sienta que en el otro hay algo que vendría a completarlo; esta es una ilusión muy antigua. Si alguno lee ‘El Banquete’ -de Platón- se encuentra con una descripción acabada de dos posiciones en el amor, la del amado y la del amante.

Diótima, dice que en el amado se encontraría aquello que uno está buscando, teniendo que ver con aquel viejo mito de la media naranja. O sea, creer que hay solamente uno en el mundo que vendría a completarlo. ‘Cuando uno se enamora, cree que realmente el otro lo completa, es la ilusión’.

La posición del amado es una posición pasiva, en general aparece como ocupada por una mujer, tradicionalmente, la amada; y el amante, el hombre. Para que se de el amor en una pareja estas posiciones deben cambiar permanentemente; cuando hay solamente una amante y un amado, generalmente no prospera.

– ¿ Por qué se hace tan difícil diferenciar el deseo y el amor ?

– Por lo general el hombre hace una división; el objeto de deseo es más fácil que el objeto para amar. Antiguamente, en la cultura se establecía claramente esta diferencia: estaba la ‘mujer madre de familia’ -ésa era la mujer para tener los hijos-.  ‘Y la mujer que se deseaba’ -ésta era la cortesana, una loquita, la sexy, la atrevida…-.

La mujer de familia no podía tener esos rasgos atractivos, eso estaba bien dividido. Yo estoy hablando en pasado, pero actualmente sucede lo mismo. Si para el hombre su madre es una santa mujer, seguramente va a poder ser muy macho e ir al frente con las mujeres que sean deseables, pero vas a sentir inhibición (y/o angustia) frente aquello que le despierta el amor.

– Cuando aparece el deseo: ¿Qué sucede?

– Cuando empieza a aparecer el deseo siempre aparece la diferencia; y entonces el otro ya no aparece perfecto. Se da el caso de que éste ya no piensa igual que yo en tal o cual cosa… y que además tiene situaciones sin resolver. ‘La relación se sostiene si se acepta que el otro es diferente’.

Una pareja puede estar peleando toda una vida y no se separa. ¿Por qué ?  Algo del deseo está con ese sujeto: no se pueden separar. Un poema de Borges dice:  ‘No nos une el amor, sino el espanto’.

Esto viene a cuento de aquello de que cada uno goza como puede. ¿Cómo se goza? No está escrito que todos deseen lo mismo; porque cada uno es diferente, como es diferente su historia.

– ¿Qué rol juega la llegada de un hijo en la pareja?

– Es diferente para un hombre y para una mujer. Para la mujer, el hijo va a ser aquello que la complete.  No existe el instinto maternal, hay mujeres que no quieren tener hijos; es decir, si fuera instintivo tendría que tenerlo sí o sí. Para la mujer, un hijo va a dar cuenta de que algo le falta.  En general, somos las mujeres las que pedimos un hijo. Para el hombre, va a tener que ver con la continuidad de la cadena generacional, su trascendencia, su apellido.

La mujer en algún punto debe haber reconocido que algo le falta. El hijo será, durante un tiempo, y en el mejor de los casos, aquello que le falta. Que será adorado, será puesto como esa cosita linda…; por algo lo llamamos así al bebe.

– ¿Para el hombre ser es igual a tener?

– El hombre tiene que salir de ese lugar, ‘de esa cosita’ -para la mamá-. Para  ‘tener’ como papá.  Tener ‘la cosita’, y no serlo. Este tenerlo va a ser traducido en la cultura de diferentes formas:  tener plata, tener un auto, un departamento… un lugar.

Tener, para poder tener una mujer.

El hombre se siente hombre, cuando tiene determinadas cosas que pueden ser diferentes para cada uno.

– Cuando llega ese hijo a la familia:  ¿Cómo se distribuye ese amor?

– En un primer momento es la madre del primer objeto de amor, el niño es allí el objetito para la mamá; por lo tanto, el padre está a una cierta distancia, no esta allí. El padre pasa a un tercer lugar, pero sostiene.

La mujer tendrá que empezar a perder nuevamente, dirigir su mirada otra vez a su esposo reconociendo que ese hijo no la completa totalmente; si ese hijo la completa totalmente surgirán efectos muy dañinos sobre el futuro hombre o mujer.

En un segundo momento el niño o la niña descubren al padre, que viene a cumplir la función de separar, de llevar hacia fuera al hijo. Es decir, a buscar su camino y sus objetos de amor por fuera de ese primer amor.

– ¿Se nace o se hace una persona varón o mujer?

– La sexualidad es marcada por los otros significativos para un niño (madre, padre o sustitutos). Por eso, alguien conformado como un varón, por ejemplo, puede desear a otro igual. Si dependiera solo de la anatomía no habría tantas dificultades para el encuentro entre dos seres.

El humano, a diferencia del animal, habla. Es decir, ha sido introducido en un mundo simbólico.  ¿Que quiero decir con simbólico?  Que así como el lenguaje nos permite decir de lo que no está, el niño llega al mundo porque algo faltaba para la madre y el padre. Ellos son los que van a significar a este niño como varón o mujer, de acuerdo también a su historia anterior.

El niño va a ser captado por el deseo (inconsciente) de sus padres y ocupará ese lugar asignado antes de nacer.

Y es a través de la palabra, o el silencio de esos otros, que irá descubriendo qué ser o qué tener, qué le falta o no… Es decir, más allá de que anatómicamente no le falte nada a cada sexo.

– Dígame: ¿Existe el amor ideal?

– Ideal… Seguramente si ustedes hicieran una encuesta, encontrarían respuestas diferentes en cuanto al ideal. Sin embargo habría un rasgo común: ser amado, amado, amado (¿cómo aquel niño que fuimos o imaginamos ser?). Algunos, de hecho, nunca pueden encontrar el amor, porque ese encuentro tiene que ver muy poco con lo que ansiaron o soñaron… Aún persiste en ellos un amor ideal: el primero (la madre) y no han llegado a encontrarle ninguna falla, quedan presos allí. ‘Ninguna otra u otro puede alcanzar esa perfección’.

– Para finalizar: ¿Por qué hoy por hoy están en crisis las parejas?  ¿Por la independencia de la mujer?  ¿Por la situación económica?

– No sé si estoy de acuerdo con la idea de que la pareja hoy esté en crisis. Creo que la cosa pasa por la dificultad -que no es de ahora- y con que incide la situación económica general que hace que los hombres (y también las mujeres) estén más preocupados por sostenerse en primer lugar, antes que lograr una nueva familia.

Las condiciones son diferentes en estos tiempos: por un lado, se ha retrasado la salida al mundo de los jóvenes (antes a los 14 años ya eran ‘hombres’) y no había gran variedad de modelos. Por ejemplo, el padre era ‘El Padre’, es decir, con sólo mirarlo el hijo sabía que es lo que tenía que hacer (o creía saber). La función paterna se cumplía; en tanto, la madre aceptaba un rol netamente diferente.

Por otro lado, desde la sociedad el modelo no es el amor (pasó el tiempo de los boleros) sino el desarrollo personal, profesional, el cuerpo, la ropa, etc.

Los jóvenes tardan más en encontrarse con el otro sexo, tienen más miedo (aunque no se note). Han dependido más de sus padres y les resulta difícil correr los riesgos que implica un compromiso, un encuentro más profundo con otro (u otra) diferente.

Aquel: ‘los nenes con los nenes, las nenas con las nenas’, prendió fuerte. A veces se prolonga durante décadas porque siempre armar una relación con otro, amar y desear a otro, implica dejar amores antiguos, enfrentarse con lo desconocido, descubrirse ligado a otro, también sufrir…

Algunos nunca atraviesan la experiencia del amor y el deseo conjugados en otro; como dice Mario Benedetti en su poema:  ‘Se Salvan’ (de vivir, digo yo…).

 

*  Nota aparecida en el ejemplar Nº 20 de Para Todos

 

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Editor: Claudio Omar Antunovich

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